Inédito

Quaresma nega agressão a adepto : "Espero que não me aconteça nada. Eu nunca estive envolvido em confusões nem nunca fui a um tribunal."

In A Bola

Será, pelo que sei, a primeira vez que se vê tal coisa, um cigano que nunca se meteu em confusões nem foi a tribunais é quase tão raro como encontrar um padre que não seja pedófilo ou travesti. Caso inédito, não fosse a continuação desta notícia : " Esse senhor agrediu-me verbalmente e eu empurrei-o para se calar. Jamais o agredi."

Rapaz, vou dar-te um conselho, se querias que ele se calasse podias ou tapar-lhe a boca, ou afirmar que ele tinha voz de Carlos Castro, pedir-lhe para recitar uns dos Cantos dos Lusíadas, ou mesmo enfiar-lhe o Código do Gajo d'Avintes pela goela abaixo. Mas empurrar, que eu tenha conhecimento, não impede as cordas vocais de trabalharem. Assim como a "tentativa de jogar a bola" com o guarda-redes alemão não foi inocente. Haja maturidade !

Pontapé no Poste

Bruno Vale , durante o jogo contra a Sérvia, confundiu o poste da baliza com a cara do defesa português que falhou a marcação no 2º golo do encontro. Resultado: fractura no pé e afastamento do Mundial.
O nosso leitor Apre veio perguntar se não haveria possibilidades de o Ricardo também dar um pontapé no poste já que, como muitos portugueses, está preocupado com as regulares "paragens cerebrais" do guarda-redes preferido de Scolari durante os jogos.
Na defesa acérrima dos desígnios nacionais, o Futebloguês encontrou a solução ideal:

Para o plano resultar será apenas necessário um patriota corajoso que tenha acesso ao campo de treinos em Évora e deixar o esperado acontecer (os voluntários podem deixar a sua candidatura na caixa de comentários). Contamos com vocês para Portugal ficar mais perto do ceptro mundial.

Viva Portugal! (e desculpa , Ricardo, mas é para uma boa causa)

PS: O Futebloguês informa que este post tem um conteúdo puramente humorístico e não se responsabiliza por chamadas telefónicas efectuadas pelo visado, para meios de comunicação social, a queixar-se de uma qualquer conspiração contra o próprio.

As andorinhas são nossas amigas

"Nesta altura já morreram duas andorinhas mas espero que não acabe a primavera"

O Futebloguês repudia vivamente estas declarações de Gilberto Madaíl, quando questionado sobre o europeu sub-21, e não podia deixar passar em claro esta situação vergonhosa para o nosso país.

As andorinhas não têm culpa da falta de capacidade futebolística dos nossos jovens e não podem servir de vítimas. Já morreram duas e, com as exibições a que temos assistido e o desempenho habitual de Portugal nas fases finais das grandes competições, devem morrer mais.

Madaíl mostra-se preocupado com o fim da primavera (que, coitada, também não tem nada a ver com o assunto) mas ignora o drama dos dois pássaros que provavelmente deixaram famílias destroçadas. Não podemos aceitar esta extinção de uma espécie inocente.

As associações protectoras dos animais mostraram naturalmente o seu desagrado e os protestos têm surgido à escala mundial como demonstram estas fotografias dos nossos colaboradores em Nova Iorque, Bagdade e Londres:

Por isso, caros leitores, juntem-se ao nosso protesto. Vamos salvar as andorinhas!

O optimismo tuga

O nosso povo é tão optimista mas tão optimista que, para a altura do Mundial da Alemanha, multiplicam-se as campanhas de empresas que garantem a devolução total do valor das compras que forem feitas - durante o torneio - nas suas lojas, caso Portugal seja campeão mundial. No mínimo, magnânimos !

Para quando o regresso ?

Rui Costa, ao fim de 12 anos, regressou à Luz. E a relva do Estádio, para quando o regresso ?

Rui Costa

Espero conseguir escrever este texto correctamente sem erros ou gaffes, não, não estou com alzheimer, estou é comovido e a chorar desde ontem depois de ouvir o discurso do Ruizinho, mas como este blogue é sobre futebol, deixemos o Rui de parte.

Estava eu a ouvir pela rádio a conferência de imprensa no estádio da Luz aquando da apresentação de D. Sebastião quando ouço LFV a dizer : "Antes de deixar o Rui falar vou só dizer 2 palavras". Confesso-vos que, na altura, e como ia em viagem, acabei por guinar e quase embater num rail, a ideia que LFV fosse capaz de articular palavras para construir uma frase é, já em si, arrepiante de imaginar mas, ter o estômago para pensar que para além de saber falar também saberia fazer contas era inultrapassável.

Afinal, não foi preciso muito tempo para voltar à ideia original que tenho de LFV, para além de não ter dito 2 palavras porque discursou (sim, eu sei que neste contexto a palavra discurso acaba por não ter significado nenhum) durante 15 minutos acabou com uma frase deste género : " ...agora, com o Rui, para além de mais fortes, estamos mais bonitos..." o que acaba por ser uma grande redundância, em primeira instância porque o Rui estava sentado no meio do Orelhas e do Veigarista, em segunda instância porque qualquer armário com trissomia 21 que fosse contratado seria, obrigatoriamente, mais bonito que Luisão, Petit e companhia...

O meu Portugal-Sérvia

Assim não

Estou farto de putos mimados pagos a peso de ouro que não sabem jogar em conjunto e dignificar a camisola que vestem.

Estou farto de pseudo-vedetas que, jogando em casa com estádios cheios, só se conseguem superiorizar aos adversários no número de brincos, tatuagens e penteados ridículos.

Estou farto de um treinador da velha escola incapaz de motivar uma equipa e alterar os acontecimentos do jogo apesar da boa matéria-prima de que dispõe.

Estou farto de vitórias morais e de figurinhas ridículas em grandes competições (Jogos Olímpicos, Mundial 2002..)

Por isso e depois do jogo de hoje:

PS: E nem os "a culpa é do Scolari" ou "claro que perdemos, jogamos contra dois países" disfarçam tamanha desilusão.

Regresso do 10

O Homem está velho, não tem pernas, veio aproveitar uma reforma dourada, vai destabilizar o balneário, nunca jogou nada, não corre, já teve uma unha encravada....
Digam o que tiverem a dizer, critiquem o que tiverem a criticar mas isto:

e ainda isto, isto e mais isto:

A.C. MILAN COMUNICATO UFFICIALE: RUI COSTA (25/05/2006 18.07.59)

L'A.C. Milan comunica di avere risolto consensualmente il contratto stipulato con il calciatore Manuel Rui Costa.
L'A.C. Milan ringrazia Rui Costa per lo splendido comportamento tenuto fuori e dentro il campo e per il prezioso contributo tecnico che nel corso dei cinque anni in cui ha indossato la maglia rossonera ha portato alla conquista di uno scudetto, una Coppa Italia, una Supercoppa di Lega, una Champions League e una Supercoppa Europea.

meus caros amigos, não é para qualquer um!

Bem-vindo à casa Rui!

Carlos Alberto, de novo

'Carlos Alberto briga em boite e fica fora uma semana. Autorizado a permanecer no Rio de Janeiro para tratar de assuntos pessoais, o médio ex-FC Porto envolveu-se numa briga numa boite carioca e acabou por levar forte e feio, ao que se especula de jovens, como ele, mas vascaínos...'

In O Jogo 25-05-06

Segundo apurámos (muito gostamos nós de apurar...), Carlos Alberto envolveu-se em confrontos verbais com um adepto do Vasco da Gama, que depois de muitos insultos trocados disse ao jogador: ' És uma promessa falhada do futebol português!'. Ao que C. Alberto retorquiu do jeito que só ele sabe : ' Não. Tu é que és uma promessa falhada do futebol português !!' . Depois desta, o adepto vascaíno só teve uma alternativa, partir para a porrada.

Euro 2006 Sub-21

Depois do primeiro jogo do Euro-2006 em que Portugal foi derrotado pela França, a selecção das quinas aposta tudo no jogo com a selecção da Sérvia-Montenegro. Mas hoje, a equipa de Quaresma tem a vantagem do seu lado, porque Montenegro é, desde domingo passado, independente da Sérvia. Quando questionámos o seleccionador da equipa adversária este disse que não estava preocupado pois os pasteleiros, estucadores, carpinteiros e chefes de cozinha eram todos montenegrinos. O que ele se esqueceu de referir é que sérvios-sérvios, só ficou com 8, e é com esses que vai ter de entrar em campo. Já o porta-voz dos jogadores de Montenegro disse hoje à comunicação social que não existem mágoas ou ressentimentos e que vão estar todos na bancada a apoiar os colegas sérvios, incluindo os 3 guarda-redes da equipa. Um gesto nobre, sem dúvida.

Pergunta inocente do dia

Se "uma selecção onde Ricardo Quaresma não cabe tem que forçosamente ser campeã mundial", uma equipa de esperanças com o mesmo jogador não tem de ser campeã da Europa da categoria com toda a facilidade?

1ª Entrega dos Optimistas de Ouro

Se os optimistas não existissem, o mundo era um lugar muito triste.

Um lugar onde não podíamos rir do Sporting porque os "leões" teriam encarado a realidade e fechado as portas depois de tanta desilusão futebolística, onde Koeman e Peseiro jamais treinariam devido à incompetência demonstrada, onde Sonkaya, Hugo ou Beto não nos brindariam com os seus dotes futebolísticos...
Por isso, o Futebloguês decidiu distinguir aquelas pessoas que conseguem ver o lado positivo da vida, que têm uma fé inabálavel que os impede de encarar a realidade ou que não querem aceitar a mais pura da lógica se ela for contrária aos seus desejos. Os prémios para os maiores optimistas deste mês de Maio vão para:

3º Lugar:

Para os nossos amigos londrinos. Fechar estradas para a "Arsenal Parade" antes de jogar contra o Barcelona na final da Champions League é de um verdadeiro.......optimista!

2º Lugar:
Para este simpático adepto portista. Pensar que o Pinto da Costa ia ter a paciência que Vilarinho teve com Roger para andar a pagar a uma pseudo-vedeta brinca-na-areia que não tem a modéstia necessária para se adaptar ao futebol europeu é de um verdadeiro.....optimista!

E o grande vencedor...

1º Lugar:

Para Özhan Canaydin. Para quem não conhece, este senhor é presidente do Galatasaray e arrebata o 1º lugar sem qualquer discussão. Andar em negociações com Laurent Robert depois da época que realizou (ou melhor, não realizou) e querer pagar um salário astronómico a um jogador que,durante um jogo, corre menos do que o treinador da equipa, já lhe teriam valido o prémio de optimista do ano. Mas chegar ao cúmulo de convidar a família do, desculpem-me o termo, futebolista para o convencer a assinar é de um verdadeiro.....demente!

Sempre a mesma Amélia

Numa entrevista que a Sic transmitia sobre a chegada ao estágio da Selecção Nacional, um dos repórteres perguntou a Nuno Gomes o que é que ele trazia na mala. Depois de listados os acessórios normais para jogadores da bola (PSP, Ipod, leitor de DVD, pc portátil) , o entrevistador perguntou que filmes Nuno Gomes levava consigo, ao que essa mente brilhante do ataque da Luz responde: " Hmmm... Missão Impossível 3, Instinto Fatal 2..."

Boa Nuno! Para além de serem filmes que na altura estreavam no cinema, vamos dizer a toda a gente que fazes downloads ilegais dos mesmos, ou que contribuis para a contrafacção desses produtos comprando cópias piratas. E melhor ainda, vamos fazê-lo em directo na TV para o país inteiro...

A ingenuidade do miúdo

Era, até há bem pouco tempo, fã incondicional do Cristiano Ronaldo. Admirava-lhe o drible, admirava-lhe a irreverência, admirava-lhe, sobretudo, a namorada. E é precisamente neste último ponto que reside o fulcro da minha mudança de opinião; sim: deixei de ser fã do miúdo do Manchester. Não me merece qualquer respeito alguém que, colocado perante uma escolha muito simples – estar mais de um mês em actividades eminentemente libidinosas com a Merche Romero ou (imagine-se a insignificância) poder ser campeão mundial de futebol em selecções –, opta por esta última possibilidade. Ao dizer “sim” à ida ao Mundial, Cristiano Ronaldo deixou bem claras duas coisas: 1) afinal de contas até sabe falar português[1]; 2) é – e eu não sou homem de meias palavras – Ga.[2]
Por outro lado, toda a ingenuidade do jovem jogador do Manchester United veio ao de cima nesta decisão. Parece evidente para qualquer ser pensante (deixa lá, Marques Mendes, para a próxima escrevo algo que entendas) que Cristiano Ronaldo trocou, de forma leviana, o certo pelo incerto. As hipóteses de a selecção portuguesa o fazer levantar o troféu são, convenhamos, bastante diminutas. Ao invés, com Merche Romero ao lado no aconchego dos lençóis, levantar o troféu seria, em meu entender, tarefa extremamente simples. O difícil seria, talvez, evitar o abrir do champanhe antes do momento certo para a celebração a dois. Enfim, opções. Enfim, é tempo de vos deixar, caros amigos. A Merche já saiu do duche.


[1] Embora pareça fácil, proferir a palavra “sim” parecia ser missão impossível para o jogador que actua em Inglaterra, o que remete, desde logo, para uma velha teoria minha, segundo a qual há uma relação inversamente proporcional entre o talento futebolístico e a capacidade de articular palavras. Bastará escutar com atenção uma conversa entre o Eusébio e o José Veiga para para o comprovar de forma indelével. Poderá – e muito bem – o nobre leitor observar que o José Veiga não é um craque da bola e, ainda assim, não consegue articular uma palavra de forma correcta. Mas, nesse caso em específico, a minha teoria não se aplica. José Veiga não consegue articular uma palavra de forma correcta não por ser um craque da bola, mas apenas por ser disléxico. Tem, em compensação, um dom especial noutra área. Só é pena ainda ninguém ter descoberto em qual.

[2] O que explica, bem vistas as coisas, alguns dos seus critérios ao nível da escolha de indumentária. Contudo, gostaria de esclarecer que não advogo que ele deveria mudar de loja onde compra o seu vestuário. Penso, apenas, que deveria experimentar a secção dos homens.

Brincar ao Mundial

Já saíram as convocatórias para o Mundial 2006 e, como é normal, não faltaram descontentes com as escolhas dos selecionadores. Esta equipa de ilustres excluídos, apesar da média de idade avançada, mantém algum respeito e muitos deles ficaram provavelmente destroçados com a ausência da competição. O argentino Demichelis do Bayern até disse que tinha perdido a vontade de viver. Porque não gosto de pessoas deprimidas, encontrei a solução ideal para animar estes pobres desgraçados: Legoland Deutschland!
Assim terão oportunidade de ir na mesma até à Alemanha e divertir-se bem mais do que os colegas selecionados (para o Baía será quase tão engraçado como os estágios da selecção na época do Oliveira). A Legolândia oferece uma imensa variedade de atracções, entre montanhas-russas, carrosseis, viagem em 3D mas, mais importante, também oferece isto:

Com esta maravilha, nos momentos de maior saudosismo, os futebolistas poderão então brincar ao Mundial, imaginar-se a pisar o relvado de legos da Allianz Arena ou até levantar o troféu... Querem um mês de Junho mais bem passado? Em vez de chorarem para a comunicação social, aproveitem a ideia e divirtam-se...

Roger e Carlos Alberto desentendem-se

Os brasileiros Roger e Carlos Alberto, ex-jogadores do Benfica e FC Porto, respectivamente, tiveram hoje uma discussão durante a sessão de treino do Corinthians, não se entendendo no relvado.

Segundo o que o Futebloguês conseguiu apurar, Roger terá dito a Carlos Alberto: "És uma promessa falhada do futebol português!" , ao que Carlos Alberto, indignado, retorquiu : "Tu é que és uma promessa falhada do futebol português!". Ao que se sabe, nenhum dos colegas conseguiu formar opinião sobre quem tinha razão.

Falta de jeito

O campeonato nacional terminou e é tempo de balanços para os clubes. Chegou a altura de dispensas e contratações, um período de grandes expectativas para os amantes de futebol que ficam a aguardar novos craques com a esperança que não seja apresentado outro Robert, um Romagnoli (sim, ouvi dizer que ainda está vivo) ou um Sonkaya . Para os que não concordam com as escolhas dos seus clubes, pensem que há sempre quem esteja pior do que nós...que o digam os adeptos do Fortaleza.
Se pensam que os futebolistas dos vossos clubes têm falta de jeito, vejam bem que até no país que nos deu Pelé, Garrincha, Romario, Zico, Beto e Ronaldinho existem jogadores capazes disto:



PS: Já agora, os "habilidosos" chamam-se Bechara e Igor sendo que este último vai ficar afastado dos relvados cerca de 60 dias depois de ter sofrido uma fractura neste lance do jogo contra o São Caetano.

Porque Paulo Bento não quer Sá Pinto

*NDR - Neste post as legendas acabam por ser redundantes porque a imagem é por si, suficientemente gay.

Nova Campanha Publicitária

Já tinha referido noutro post que a publicidade é uma área em que a inovação é fundamental.
Em véspera de Mundial, uma altura em que nos deparamos em cada esquina com o marketing associado a esse acontecimento, uma boa escolha de campanha publicitária é importante para o sucesso de uma empresa. Por isso, muitas delas acabam por se associar à selecção do seu país de origem através de patrocínio ou pagar (e bem) para ter a cara de um futebolista famoso ao lado dos seus produtos.
Foi isso que, há já uns meses, a Radio Popular* fez com Ricardo Quaresma:

Muita gente podia pensar que, com a convocatória do "ciganito"para o Europeu de sub-21, essa escolha tinha sido um fracasso mas ainda existem pessoas competentes no nosso país e a Radio Popular* não perdeu tempo em adaptar-se e percebeu como beneficiar da situação. Por isso, foi hoje lançada uma nova campanha a que tivemos acesso em primeira mão:

* Exmos Senhores administradores da Rádio Popular, se por acaso quiserem compensar-nos por este momento de publicidade, estejam à vontade para entrar em contacto com a administração do Futebloguês através dos e-mails dos autores. Obrigado.

Os nossos 90 segundos de fama

A nossa selecção

Em exclusivo mundial, Futebloguês apresenta, de seguida, aquele que vai ser o dia-a-dia da selecção de todos os portugueses (e também, vá lá saber-se porquê, do Pauleta) no estágio que vai anteceder o Mundial que se avizinha. Poder-se-á, com toda a propriedade, afirmar que o exercício que de seguida apresentamos é pura especulação e, até, má-língua no seu estado mais natural. Críticas essas que, de forma veemente, aceitamos. Até porque, na realidade, são verdadeiras. Mas - e esta é a grande máxima que nos fez optar por este caminho - “se o Record é capaz de antecipar o futuro, nós também o seremos.”

8:00 horas – Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de “Sueca”;
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.

Problemas no Manchester United

De acordo com o jornal inglês "The Sun" o motivo pelo qual o avançado Ruud Nistelrooy abandonou as instalações do clube antes do ínicio do jogo da Premiership deve-se a um confronto físico com o nosso português, Cristiano Ronaldo. A notícia completa pode ser lida neste artigo do Record.

O Futebloguês viajou até Manchester e investigou esta situação. Quando questionado pelo nosso repórter Alex Ferguson esclareceu que esta é uma situação que já está ultrapassada e que, inclusivé, foi possível ver os dois jogadores festejarem juntos um golo. Aqui está a foto:

NDR - Hoje, excepcionalmente, no Futebloguês iremos fazer algo de diferente. Correndo o risco de perder alguma da originalidade que nos é atribuída, tal como acontece com ilusionistas que em raras ocasiões desvendam os seus segredos arriscando quebrar a "magia" das suas prestidigitações , também nós vamos levantar um pouco o véu sobre o nosso trabalho. No sentido de mostrar que qualquer um de vós, caro leitor, com um pouco de imaginação e algumas horas de trabalho pode fazer. Nesse sentido, vamos postar aqui o link para a imagem original que nos serviu de base para este post, para poderem comparar as duas, e pensar que, se amadores como nós conseguimos, qualquer um consegue. A imagem original aqui.

Mr. Magoo

A imprensa desportiva de hoje dá conta do interesse do Rangers em Laurent Robert (Benfica) e Ricardo (Sporting).

Assim sendo, a questão importante que se deve colocar é : Quem é o olheiro deles ?

Sá Pinto - A sequela

Sá Pinto disse hoje em conferência de imprensa aquilo que já se suspeitava, ou seja, irá fazer mais uma época no Sporting (sim, como jogador, para os leitores mais desatentos). Disse, e passamos a citar “Sinto-me em condições psíquicas e físicas para continuar mais um ano.Quero terminar com dignidade".

A Liga foi rápida a reagir a este comunicado, e ao que sabemos, já implementou algumas medidas para a próxima época. Assim sendo, nas três últimas jornadas do campeonato os árbitros entrarão em campo sem cartões (não vá o diabo tecê-las, repetir-se a gracinha e termos de aguentar outro ano) e também a partir do próximo ano os árbitros e árbitros assistentes contarão, para além do apito, bandeirola e do aparelho transmissor-receptor, com pistolas de dardos tranquilizantes, just in case...

A Vida é Bela (A Aventura do Futebloguês nos Media)

A vida é bela....
Há alturas em que tudo corre bem.
Já todos os nossos leitores viveram esses bocadinhos em que parece que a vida até tem um sentido (há quem diga que sim). Vivemos então momentos inigualáveis como encontrar uma nota de 10 euros esquecida no bolso das calças; emocionar-se com o bem disposto agente da autoridade (acontece, já vi!) que vos perdoa a merecida coima ou surpreender-se porque a vossa mulher até se lembrou da razão pela qual está com vocês e vos faz todas as vontades (sim, sobretudo essas...).
Este vosso estimado aprendiz de humorista está a viver um momento assim. Começou com a saída de Koeman do comando técnico do meu clube e continuou com a inesperada exposição mediática do vosso blog favorito (para o Soares Franco e outros leitores com distúrbios de memória e alterações repentinas de opinião, estou a falar do Futebloguês que é o que estão a ler neste momento).
Nos últimos dias, tivemos direito a publicidade gratuita em dois meios de comunicação social com realce especial para as nossas já célebres "Aventuras de Tintin" que se tornaram em pouco tempo obras de culto.
Primeiro o destaque foi dado na terça-feira pela rúbrica radiofónica " Linha Avançada" que passa às 18h45 na Antena 3 que infelizmente não ouvimos. Agradecia, já agora, que se alguém arranja maneira de ter acesso ao excerto em questão que nos pudesse facultar o mesmo.
Ontem, foi a vez do "Prazer dos Diabos" na Sic Comédia de aproveitar a nossa veia humorística e divulgar a nossa modesta casa (daí a fotografia do post para quem não estava a ver a ligação).
Naturalmente este facto reflectiu-se nas nossas visitas e atingimos ontem o record de 70 pessoas simultaneamente online, o que deve corresponder a cerca de 90% da audiência do programa.
Quero obviamente agradecer às emissões em questão esta oportunidade e sobretudo ao talk-show da SIC por me ter dado a possibilidade única de ver a Adelaide de Sousa a rir (sorrir, pronto) de uma das minhas piadas. De certeza que os outros intervenientes também esboçaram uns sorrisos (era óbvio no caso do Alvim com o seu jeito único de se rir por tudo e por nada) mas a Adelaide, bem, a Adelaide...(suspiro).
Aproveito esta oportunidade para enviar um grande abraço a todas as pessoas que nos inspiraram desde o início do Futebloguês e que infelizmente, devido a tristes circunstâncias, nos abandonaram deixando uma eterna saudade. Por isso, o nosso sincero obrigado a Dias da Cunha, Peseiro e sobretudo o Tintin- Koeman pelos grandes momentos que nos proporcionaram.
Não podia esquecer também os muitos desconhecidos que divulgaram a nossa banda desenhada através de email. Fossem todos os "chain mails" como este e o mundo era um lugar mais feliz.
E porque este momento parece não querer terminar, li hoje de manhã que o Laurent Robert está a caminho do Glasgow Rangers. A vida é mesmo bela...


PS: podem ver a repetição dos nossos 15 minutos de fama (1 minuto, pronto) na Sic Comédia na sexta-feira 12 de Maio às 16h00 e às 00h30 e no Sábado às 22h00.

Prémio "Eu também gosto muito de dinheiro"- Edição 2006

Vitória de Setúbal cria Pack para Final do Jamor

A direcção do Vitória de Setúbal decidiu criar um pack vitoriano para os adeptos levarem para a festa da Taça. O pack é composto por 3 litros de vinho tinto e um preservativo.

Alguns adeptos do Setúbal já comentaram esta situação referindo que :

" É uma boa ídeia do clube, um conceito inovador, com o tintol a coisa não custa tanto, já chegamos borrachos ao estádio e no fim do jogo, se sobrar vinho, afogam-se as mágoas. Quanto ao preservativo, também foi uma ideia genial, tudo bem, vamos ser sodomizados, mas com camisinha!"

* O autor do post não assume as responsabilidades no caso da Taça correr mal, salvaguarda a sua posição de humorista não sendo por isso obrigado a engolir qualquer sapo.

A mística boavisteira

Carlos Brito foi, já se sabe, dispensado do comando técnico do Boavista. Ao que parece, a decisão foi tomada por João Loureiro após ter descoberto, muito recentemente, que Brito não tinha – pasme-se o leitor – qualquer cadastro criminal. E, já se sabe, querer pertencer aos quadros do Boavista sem possuir cadastro criminal[1] assinalável é sensivelmente equivalente a querer ser o José Castelo Branco não deixando de ser homem. Ou então querer ser benfiquista sem perder a capacidade de pensar. Enfim, meras impossibilidades lógicas.
Mas o presidente boavisteiro, astuto e ágil – como que a recordar os tempos em que, de microfone na mão, eliminava as insónias de muitos milhares de portugueses como vocalista dos falecidos Ban[2] –, não perdeu tempo e contratou alguém à altura. Jesualdo Ferreira foi o escolhido; apesar de não ter grande currículo, o técnico ex-Braga foi, segundo apuraram os olheiros do Boavista, multado por ter estacionado, recentemente, em segunda fila durante cinco minutos, e por, posteriormente, se ter dirigido em termos menos próprios a um agente da autoridade (e também ao polícia) – algo que ficou, desde então, registado no seu cadastro criminal. Pode não ser muito, mas, para João Loureiro, é o suficiente para arriscar a sua contratação. Não é por acaso que o presidente do Boavista advoga fazer questão de apostar em jovens talentos com futuro.
___________________________________
[1] Alguns historiadores defendem que a escolha do símbolo do Xadrez para representar o Boavista se deve ao facto de todos os seus fundadores se terem reunido, pela primeira vez, numa cadeia – o que não é, de todo, despiciendo. Por outro lado, José Hermano Saraiva advoga que, ao contrário do que é defendido pelos dirigentes e adeptos do Boavista, o clube não foi fundado em 1903 mas sim em 1906, mais concretamente a cinco de Fevereiro desse ano. Para comprovar a sua teoria, o conhecido historiador usa um argumento muito simples. “Segundo pesquisas que realizei, o Boavista foi fundado no mesmo dia em que foi noticiado, no jornal ‘A Bola’, pela primeira vez, que o Rui Costa iria regressar ao Benfica” É, de facto, uma evidência irrebatível.

[2] Para quem não sabe, a primeira designação do grupo foi Banana. Ora, olhando com alguma atenção para a cara de João Loureiro, percebe-se com inusitada facilidade qual foi a inspiração que terá levado à escolha desse nome.

O Adeus de Tintin - Megaprodução II

O paradigma

José Veiga, admito-o, faz-me feliz. E não pense o estimado leitor que, finalmente, me tornei um artista – passe a redundância – homossexual. Desengane-se. Tenho demasiado respeito pelo Carlos Castro para almejar sequer chegar-lhe aos calcanhares, apesar de, ainda ontem, ele me ter convidado a chegar-lhe bem mais acima - o que não é completamente despiciendo[1]. Mas não é altura de falar de pessoas que sabem, aqui e ali, falar português. Regressemos a José Veiga.

O director do futebol do Benfica é especial. Bastará vê-lo a falar, olhos nos olhos, para perceber, de imediato, duas coisas: a) a enorme falha que foi não ter trazido uma espécie de limpa pára-brisas para acolher a massa líquida abundante que salta a cada – passe a expressão – palavra que ele diz; b) a falta que faz uma bela lavagem matinal da boca antes de sair de casa.

José Veiga é, de facto, o paradigma do adepto benfiquista: humilde, dedicado e com evidentes problemas ao nível do aniquilar dos odores corporais. O que não deixa de ser estranho, uma vez que, como todos sabemos, José Veiga é portista.

Quando José Veiga fala, o país pára. Quando José Veiga fala, a própria língua portuguesa pára – para só regressar, evidentemente mal tratada, no final do discurso.

José Veiga é, no fundo, um exemplo para toda uma nação. Um mau exemplo, sim – mas um exemplo.

Um dia, quando o meu filho de nove anos se abeirou de mim e me informou de que pretendia deixar de estudar quando terminasse a quarta classe, eu disse-lhe, com serenidade e enquanto lhe passava a mão pelo cabelo: “filho, a única pessoa que eu conheço que só tem a quarta classe e que até conseguiu ser bem-sucedida é o José Veiga.”
Vou agora mesmo buscar o puto ao baile de finalistas do 12º ano.

[1]Resolvi entrar no concurso nacional de figuras públicas que dizem ou escrevem palavras que ninguém entende o que querem dizer. Neste momento o Jorge Sampaio lidera a prova com 15678 palavras que nenhum português conseguiu, até hoje, perceber.

Elas andam aí ...

Koeman abandona Benfica

O Futebloguês vem por este meio lamentar a decisão do técnico holandês em abandonar o clube das águias para representar o PSV.

Sendo este, um blogue fundamentalmente de humor ligado ao futebol, é com imensa pena que vemos sair de Portugal uma das nossas maiores fontes de inspiração quiçá ao nível de um Dias da Cunha.

O Futebloguês está neste momento mais pobre. Até à próxima Tintin...

Adeptos exemplares

Existem clubes com massas associativas exemplares. Veja-se o caso do Vitória de Guimarães...

Depois se uma época frustrante em que o clube passou o campeonato na zona de descida, os adeptos podiam ter partido para a violência.

Podiam perfeitamente ter ameaçado jogadores e treinadores incutindo um clima de medo nos profissionais que defendem as suas cores. Podiam ter insultado as famílias dos futebolistas, andado aos pontapés às suas viaturas ou até dirigirem-se às suas casas para molestá-los. Mas isso não aconteceu.

Ainda ontem depois do jogo contra o Estrela da Amadora, o canto do cisne do Vitória na primeira Liga, os vitorianos podiam ter partido cadeiras e danificado o seu próprio estádio mas, como a foto documenta, decidiram ter, mais uma vez, uma iniciativa original: outro cordão humano.

Colocando-se em fila, vestidos de preto em sinal de luto pela descida de divisão, munidos de paus (só não sabemos onde estavam as bandeiras que aí deviam estar presas) e com capacetes azuis (que simbolizam a esperança na subida na próxima época*) esperaram os jogadores, reconhecendo o esforço dos seu ídolos.

Destacamos também a originalidade do nome desta iniciativa: cordão policial.

Isto é o que dá cor ao nosso futebol. Ainda bem que ainda existem adeptos assim.

* chegou-nos a informação que os capacetes verdes estavam esgotados

A Escola 'Ricardo'

Na sequência da derrota do Benfica em Paços de Ferreira, Moretto justificou assim a falha que deu origem ao primeiro golo pacense. Moretto acrescentou também :

'Moretto sabe que falhou né, só falha quem lá está dentro, e Moretto sabe que Moretto errou. A relva estava irregular né, e o sol batia forte como lá em Copacabana, e não tinham nem caipirinha né. É díficil. Não falem mal de Moretto tá ? Moretto é guarda-redes e guarda-redes também é humano, Moretto também erra né.'

A questão que falta colocar

Será que Ronald Koeman vai acusar, em breve, Luis Filipe Vieira de ter, de forma propositada, facilitado a vida ao Sporting e ao Porto quando o escolheu para treinador do Benfica?

Inquietante questão

Segundo Luís Filipe Vieira, Liedson é um jogador vulgar. Depois de percepcionar esta mensagem, há uma questão que estará, certamente, a inquietar bastante os benfiquistas: tendo o levezinho recebido o apodo de vulgar, que adjectivo usará o eloquente presidente do clube da Luz para caracterizar uma linha defensiva - e uma equipa - que lhe permite marcar golos sempre que o defronta?

Piada de fim de semana

Nota - Por mais que o Futebloguês gostasse de assumir a autoria da piada não o pode fazer, garantimos que encontrámos a notícia assim mesmo como está, no jornal A BOLA, e que nem sequer foi alvo de alguma montagem photoshopiana da nossa parte, a cara do senhor é mesmo assim.

Escusavas de engolir esta, ó futuro-ex-lampião

Dan Brown escreve para o Record !!

Sim, caros amigos, o famoso autor do Código d'Avintes trabalha para o pasquim encarnado, a prova está na capa de hoje.

Reparem na subtil intervenção do escritor ao colocar a frase "Mistério - Kalou : Avançado do Feyenoord está em Lisboa...de férias". De génio. Sublime. Repare-se na qualidade da escrita, a utilização perfeita do substantivo "mistério" quando tenta transmitir uma ideia de ... mistério. Mais. As reticências. Oh meu deus as reticências. O dom do suspense, qual Stephen King qual quê. A pausa, e de seguida, um "de férias" quase que transmitindo a ideia que, na realidade, Kalou está em Lisboa... mas não está de férias, ou seja, a mais pura das ironias, quase ao nível de um Pinto da Costa. De génio. No final, quase imperceptívelmente, o autor deixa a ideia que a notícia Kalou está ligada ao Benfica, não porque 89% da capa é sobre o Benfica, não porque o joelho de Simão quase roça na cotovelo de Kalou, não, caros amigos, reparem em pormenor qual a cor de fundo de "Mistério Kalou" ... pois... não está ao alcance de qualquer um. Maravilhoso.

Nem tudo é mau

Rui Alves é, não tenho pejo em o afirmar, um homem sui-generis. Neste momento, o estimado leitor estará, com certeza, bastante surpreendido. E tem duas boas razões para o estar: 1) era de todo improvável, e até linguisticamente incorrecto, usar a palavra homem para caracterizar o presidente do Nacional da Madeira; 2) está abismado com a minha capacidade para falar latim.
Pois bem, se em relação ao primeiro ponto de surpresa, posso apenas penitenciar-me por tamanha e grosseira falha (que não volta, garanto sob compromisso de honra, a ocorrer), já em relação ao segundo aspecto deverei vangloriar-me por, de facto, ser dotado de capacidades tão abrangentes e que, aliadas à minha natural modéstia, fazem com que eu seja – e farei uso de um eufemismo para não parecer vaidoso – perfeito. Mas chega de falar de pessoas. Regressemos a Rui Alves.
Ao olhar para o presidente do Nacional, saltam à vista, desde logo, três coisas: 1) a total ausência de hábitos de higiene regulares; 2) a vontade indómita de vomitar que ele oferece; 3) a comicidade latente à combinação de vestuário que costuma usar. Obviamente que, como constataram, me limitei a expor aquilo que, ao ver Rui Alves, salta à vista. Se optasse por enunciar aquilo que salta, por exemplo, ao nariz, as conclusões teriam de ser, inexoravelmente, bastante mais ofensivas.
Mas Rui Alves é muito mais do que aquilo que parece. Ou, colocando-o de outra forma, Rui Alves é muito pior do que aquilo que parece. Ouvi, recentemente, uma entrevista concedida pelo presidente do Nacional e compreendi, logo nos primeiros segundos, que ali há verve, que ali há talento, que ali há, enfim, um enorme engenho discursivo. Mas, infelizmente, quando o jornalista terminou a sua questão e Rui Alves começou a falar, tudo isso desapareceu. É pena. E é pena aquilo que sinto em relação ao povo madeirense. Ter em Alberto João Jardim e em Rui Alves dois dos seus mais altos representantes é, no mínimo, capaz de arrasar qualquer um. Ainda assim, resta-lhes a consolação e a certeza de que – segundo estudos genéticos exaustivos e perfeitamente credíveis apesar de terem sido agora mesmo inventados por mim – Luís Filipe Vieira não é madeirense nem sequer descende de alguém da Pérola do Atlântico. Já é – aliado ao facto de o Pauleta ser açoriano e não madeirense – um bom motivo para sorrir.

Jogo Das Citações

Para aumentar a interactividade e com os nossos leitores e subir o nível cultural desta modesta casa, o Futebloguês decidiu criar um pequeno jogo chamado "Jogo das Citações". O conceito é muito simples, depois de visionar o video que se segue devem selecionar a citação mais adequada para o mesmo.

1. "É preciso coragem para ter talento"

Georg Brandes, Dinamarca, Filósofo/Crítico

2. "A felicidade está em conhecer os nossos limites e em apreciá-los"

Romain Rolland, França, Novelista/Compositor

3. "Quem não recorda o passado está condenado a repeti-lo"

Jorge Santayana, Espanha, Filósofo

4. "Nem todos os caminhos são para todos os caminhantes"

Johann Von Goethe, Alemanha, Escritor/Cientista

5. "Podeis enganar toda a gente durante um certo tempo; podeis mesmo enganar algumas pessoas todo o tempo; mas não vos será possível enganar sempre toda a gente"

Abraham Lincoln, Estados-Unidos, Presidente dos EUA

6. "Mais vale seres pedreiro se é esse o teu talento"

Nicolas Boileau, França, Escritor/Poeta

Depois de ver as imagens, escolham a vossa preferida ou partilhem outra (mesmo que seja da vossa autoria) que vos pareça mais adequada.

Há coisas que nunca mudam ...